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Manche brauchen für die (Nicht-)Umsetzung ihrer Neujahrsvorsätze ganze zwölf Monate – wir bescheren dir Erfolgserlebnisse in Nullkommanichts. Verteil diese kleinen Aufgaben in homöopathischen Dosen über 24 Stunden und fühl dich sofort großartig.
Erfolgserlebnisse in 5 Sekunden
- Weltretten für Anfänger: Zieh dein Handy-Ladekabel, denn es verbraucht auch dann Strom, wenn nichts dranhängt. Geld gespart, persönliche Energiewende gemeistert.
- Dein Lieblingsverkäufer im Supermarkt um die Ecke: hat einen Namen. Und freut sich, wenn du ihn kennst.
- Siebzehnhundertneunundvierzig: Merk dir endlich Goethes Geburtsjahr.
Erfolgserlebnisse in 30 Sekunden
- Alu zu Alu. Pappe zu Pappe. Plastik zu Plastik: So geht der magische Dreischritt der Jogurtbecher-Entsorgung.
- Gehirnjogging für Anfänger: Lern eine Nummer auswendig, die du im Notfall auch ohne dein digitales Telefonbuch wissen musst. Oder find raus, was die 116 117 ist.
- Schnuggie, † 2012, seines Zeichens dein erster Hamster, wacht immer noch als (E-Mail-)Passwort über deine geheimsten Geheimnisse? Sei stark. Ändere das.
Erfolgserlebnisse in 45 Sekunden
- "Heute wieder fünfzehn Kilo abgenommen": Kegel diesen nervigen Selbstdarsteller aus deinem sozialen Netzwerk. Dann folg stattdessen e-fellows.net :)
- Auf Durchzug schalten: Ja, draußen ist es kalt. Aber drinnen kämpft der Corona- mit dem Grippe-Virus um den besten Platz auf deinem Schreibtisch.
- Wenn wir schon bei Hygiene sind: Wann hast du dein Handy-Display das letzte Mal desinfiziert?
Erfolgserlebnisse in 60 Sekunden
- Saaaale! ist gefährlich. Vor allem wenn er täglich in deinem Mail-Postfach promotet wird. Lösch mindestens einen der Gefährder-Newsletter und zerstöre am besten auch gleich die zugehörige Premium-Platin-Gold-Kundenkarte.
- Vielen Dank für die Blumen: Ein ernstgemeintes Kompliment freut jeden – heute fällt dir bestimmt eines ein.
- Trockenblumen sind für Omis: Wenn du das dürftige Pflänzchen auf deinem Fensterbrett heute noch gießt, entkommt es der Mumifizierung zumindest diese Woche locker(er).