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Helfer für Konfirmandenblasen

5. Uro Club

Bei dir ist über die Feiertage der ganz große Wohlstand ausgebrochen: Die Mitgliedschaft im Golfclub ist bezahlt, die Schläger geölt – aber deine Konfirmandenblase steht dir im Weg, der nächste Tiger Woods zu werden? Dann leg das alte Eisen weg und greif zum Uro Club, dem Golfschläger für den ungeduldigen Mann. Dein Gegner wird es kaum bemerken, wenn du deinem Spiel einen Vorteil verschaffst – und dir obendrein Erleichterung. Uro Club gibt es für 25 US-Dollar.

6. Dinosaurier für den Garten

Lass John Hammonds feuchten Traum Realität werden: Für nur 15.000 Euro kannst du dir endlich einen lebensgroßen Tyrannosaurus Rex in den Vorgarten stellen, aus Plastik versteht sich. Der Urzeitriese ist zusammen mit anderen Artgenossen tatsächlich bei Amazon vorrätig. Ein cleverer Geschäftsmann aus Dubai hat das Prinzip des Mengenrabatts verstanden und gleich einen Dinopark eröffnet.

7. Nasenseifenspender

Geld ausgeben? Läuft bei dir! Der wenig appetitliche Seifenspender in Riechkolbenform ist weitgehend sinn- und zwecklos, kostet aber trotzdem 14 Euro.

8. Austrich Pillow

Power Napping ist der bequemste Bibliothekssport und obendrein gesund. Wer aber das Risiko scheut, sich fiese Abdrücke durch einen rauen Untergrund zu holen, sollte 100 Dollar für ein Straußenkissen in die Hand nehmen. Bequem und bescheuert zugleich.

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